دفاتر ممزقه!!

تظن انها النهايه وانت لا تعلم ان كل ما تحتاجه هو ان تمزق كل دفاترك القديمه وتنزع كل الصفحات التي ليس لها نهايه والتي لازالت معلقه بروحك تؤلمك كلما نظرت اليها او مرت ذكراها بخيالك .. الان فقط لابد ان تتعلم ان الحياه لم تخلق لتعيش بها تضع هما فوق هم ونكد فوق نكد.. لا تتهاون في ان تمزق كل صفحه تتسبب في الالم حتي لو كنت في بدايه كتابتها.. لا تتردد في ان تحرق كل زكرياتك.. كل صفحاتك.. كل ما مر بذاكرتك وترك جرح غائر ظننت انه لن يشفي ابدا.. تعلم ان تمر فوق صفحاتك دون ان تنتبه.. دون ان تشعر .. دون ان تشم رائحه عطر ذكرياتها.. لا تابه لمن ينعتك بانك بارد كالثلج.. ان قلبك حجر كالصخر.. رددها باعلي صوتك نعم لا اشعر.. لن الهث وراء احلام زائفه ودقائق راحله.. ساضع راحه قلبي فوق اي راحه اخري.. يكفي ما عشته من قبل.. لا تترك ايامك تعيد جرحك مره اخري.. مزق كل صفحاتك بلا رحمه.. اترك من يتركك ولا تنظر خلفك.. فمن يريدك حقا لن يتركك تنتظر ولن يترك قلبك يتالم

بانتظار نهايه..!!

ايقنت اخيرا ان ما اريده دائما لا يريدني.. وما احبه ابدا لم يحبني وما سعيت اليه لم يسع الي باي حال.. وادركت اني مهما فعلت بهذه الحياه سيظل بيننا باب لا يفتح ابدا مهما طرقته ومهما ظللت اقف عنده.. هي لن ترحمني ولن تتركني ابدا اعيش الحياه التي طالما تمنيتها.. وها انا الان قد نفذت طاقتي ولم يعد لي رغبه في اي شئ لا بالحياه ولا بغيرها.. فقررت ان اجلس لا اسعي لشئ ولا اتمني شئ ولا الهث وراء اي حلم هذا وان كان تبقي لي احلام احلمها.. فشددت كرسي وصنعت مشروبا ساخنا وجلست بجوار نافذتي التف بوشاحي الاسود اقلب ذاكره هاتي ابحث عن اي صور تحمل ذكري حلوه اذكرها.. اقلب رسائلي ابحث عن محادثه شيقه اعيد قرائتها.. وهكذا اخترت حياتي من الان.. لن اسعي بها مره اخري مهما حدث ولن اترك مكاني لاغوص في اعماق الحلم.. فلم اعد انتظر سوي ذلك القادم من بعيد ياخذني ونرحل.. وتنتهي حياتي التي لم ارها.. وينتهي عمري الذي لم يبدا وتغيب ذكراي التي لم تذكر اصلا

ان تنطفئ..!!

ان تنطفئ.. 

ان تشعر ان كل النور الذي حولك لا تراه سوي عتمه قاتمه..

ان تشعر بالخذلان مرات ومرات.. ان تريد ان تسقط وتابي قدميك ان تخونك..

ان يتامر الكون كله ضدك لينفذ كل ما هو ليس في حسبانك.. 

ان تشعر انك لا تسوي بعوضه علي وجه الارض.. 

ان تشعر انك اضعف مخلوق في الدنيا..

ان تمشي مكسور الراس منفطر القلب لا تقوي ان ترفع عينيك لاي شيء تريده.. 

ان تنظر لكل احلامك باسف وتقول ليست من نصيبي.. ان تبحث في كل الاسماء بهاتفك لا تجد من تشعر معه بالامان..

ان لا تجد كلمات تعبر عن حزنك.. 

ان لا ترغب في الحديث مره اخري وتشعر انه ليس هناك داعي لذلك..

ان تريد ان تذهب بلا عوده وتحمل خيبتك في قلبك وتمضي..

ان تنطفئ.. 

ان تموت علي قيد الحياه..

لا تنتظر المزيد منها..

تتمني الموت الرحيم ولا تجده ليس لك سوي الانتظار

نعم انه الحزن ..!!

ثم تكتشف فجاه ان كل ما عشته من حزن ما هو الا مرحله وانتهت وعليك ان تستعد الان لمرحله جديده فالحزن ما هو الا مراحل ما ان تنتهي احداهن حتي تبدا الاخري تعصر قلبك بلا رحمه تقتل ما كان متبقي بداخل قلبك من امل في ان كل ذلك سيمر فتتاكد انه كل شيء باقي كما هو لم يتغير بل يزداد ..تراجع ذكرياتك يوم بيوم تكتشف انه ما شعرت به من عام مضي هو نفسه ما وصفته قبلها بعامين وهو الذي تعيشه الان لا يتغير الا ارقام السنين والايام لا تزال تتكرر يوم بيوم ولحظه بلحظه ..تخفض راسك وتغمض عيونك وتقول في قراره نفسك انه نصيبي ..الان تاكدت ان الحزن هو قدرك ونصيبك الذي لن تفلت منه ابدا مهما حدث وتعود من نصف الطريق تاركا كل الامال خلفك ومحمل بكل الهموم وتمشي مثقلا تدرك اخيرا انه لا فائده من انتظار المجهول تصبح اقصي امانيك ان الحزن القادم لا يكون اشد من ذلك وان تسمح لك الحياه ان تبكي بحسره  وان ينفطر قلبك برحمه وان يتالم قلبك في سكون

رصاصه واحده تكفي

لقد اصابني من الياس ما اصاب كل شباب مصر .. كنت اظن اني افضل حالا من الجميع طالما اني قد حصلت علي وظيفه واحصل علي راتب شهري.. لم تكن تعنيني النقود علي ايه حال .. ولكن كل ما كان يهمني هو ان اعمل ان افكر وان انتج .. ولكن الاحلام الورديه سرعان ما تبددت وسنوات العمر الجميل سرعان ما تبدلت وتحولت من سبع سنبلات خضر الي سبع عجاف ياكلهن سبع شداد .. وبدات المعاناه والالم ونزيف الاحلام وصراعات الحلم والحقيقه .. من يصدق انك تحارب لتعمل تصارع لاجل ان تحفر اسمك في صخور الطريق الصعب الذي تسير به تعمل كل شيء واي شيء ربما ليست رغبه في البقاء اكثر من انها رغبه في الاستمرار علي قيد الحياه نعم بالنسبه لي كان العمل والتفكير هو الحياه لم يشتكي احد من قبل ان عقله يؤلمه مثلما كان يؤلمني من قله التفكير والعمل .. تحملت وتحملت وحاولت علي اقصي ما حاولت وبدات ان اضع قدمي علي اول طريق التمس فيه الحياه وحولت مسار حياتي من تخصص لتخصص اخر .. رضيت بالاقل لاجل ان افتح لي باب للحياه تحملت المسئوليه في ظل كل الظروف الصعبه التي كنت امر بها .. ورغم ان كل الحياه كانت تدفعني للرحيل واصلت المسير تحملت وحاولت وانتظرت ان اجني ثماري التي بدات في الظهور .. ولكن احد اخر غافلني وقطفها رغما عني وعندما صحت باكيه عليه استنكر بكائي وادعي ان من مثلي مهما زرع فهو لا يستطيع ان يجني ثماره ابدا وعلمت انها ايدي خفيه تعمل في الخفاء تجني ثمار الامل من القلوب وتزرع الياس والشك والحيره فيها . . حزنت كثيرا وفكرت اكثر مرات ومرات اي طريق اسلكه الان فانا اصبحت في منتصف كل الطرق انهكني الحزن وضعفت قوتي لا استطيع ان اكمل السير وربما اظنه لم يعد مجديا .. ولا يمكنني العوده مطلقا فقد تالمت بما فيه الكفايه من قبل .. واصبح امامي خيار من اثنين والاثنين كلاهما صعب .. فاما ان اضع رصاصه واحده براسي وتنتهي كل الامي فقد يصبح خيارا شعبيا وتنتشر فكره رصاصه لكل مواطن وتنتهي بنا الحياه بين ياس وكفر وانتحار  .. او اني اتخذ الخيار الصعب وابدا الرحله واجهز لحرب شرسه  لخلع تلك الجزور الخبيثه من الارض واخلص نفسي ومن مثلي من الم ليس له حدود .. ربما ليس لدي القوه الكافيه لكي انتصر ولكني علي الاغلب ساضع كل قوتي رهن حربي ورهن حلمي وربما اجد في الطريق من يشد ازري ويساندني لنجتث مثل هذه الجزور الخبيثه من ارضنا الطيبه التي لا تستحق ابدا ان ينتشر كل هذا الخبث بها
وصف الاحساس

الابواب الخلفيه

احمل خطيئة حبك بقلبي فانبتت ثمره تكبر كل يوم باحشائي لا اعرف كيف لي ان اخفي فرحتي بحبك ولا ان استغفر لخطئي ولا اي مكان اتخذه كي انجب ثمرة حبك من قلبي فاعصي ربي بلا خوف من العذاب وهل هناك مكان لن يراني فيه عاصيه فحملتك بقلبي وحملت حالي ورحلت ارجو سفرا لا اعرف وجهته حيث لا مكان ولا زمان..  يا الله ماذا فعلت بقلبي كي اتحايل علي ربي لاجلك كي انسي قيمي ومبادئي وانسي نفسي ولا اذكر الا حبك..  يارب ادعوك بكل لحظة ان تغفر لي ما ليس لي يد به ولا استطيع التوبه عنه ولا ايقافه فصغيرة حبي اصبحت كبيره تحرقني وتحييني فاي عذاب واي حياه اتارجح بينهما اذوب عشقا واذوب الما"  واتوه في بحر المعاصي اعد حسناتي حسنه حسنه هل ستكفي لتعادل اثم خطيئتي معك فيغفر لي ربي خطأي واسرافي في امري فلطالما تمنيت ان افتح باب خلفي لحياتي اترك عنده همي وحزني واهرب منه الي دنيا ارسم ملامحها كما اشاء لا كما تشاء هي اضع بها من احببت استنشق عبير الحب بلا قيود اري نور النهار بلا الم الهو والعب لا اخاف عقبات ولا تبعات ولا احمل علي كاهلي ايه مسئوليات ترهقني فاعود طفله تحبو وتلهو بيد حبيبها تتدلل بلا خوف فاشحن طاقتي من الحب والحياه لاعود امارس مهامي من جديد ولكن كمن كان مسجون وفجاه فك اسره فاخذ يستنشق الحريه ولا يستطيع التوقف فادمنت بابك الخلفي وادمنت الجلوس علي اعتاب قلبك استمتع بدلالك واروي عطش قلبي من حبك فعرفت لحظتها كم كنت اتضور جوعا وعطشا لحنانك ولم اعد اعرف كيف لي ان اغلق هذا الباب الذي فتح قلبي علي مصراعيه وانعشه بعد ان تاهت روحه وكان يسير في النور كالاعمي لا يري الا ظلام دامي يتعثر في كل خطوه يخطوها..  يارب يا من الف قلبي لقلبه ارحم ضعف قلبي وقله حيلتي واخرجني من ظلمات معصيتك فعبدك الضعيف غارق في هم معصيتك وهم احزانه 

الي اخي محمود .. !! ( قصة )

 ..
دائما كنت اطن انك سبب سعادتي في هذه الحياه فانا بسببك احصل علي كل شيء مضاعفا..  ملابس .. اموال .. هدايا والعاب .. فعندما كنت صغير كنت اسال امي دائما  اين اخي محمود هذا الذي يشبهني تماما و عمره مثل عمري وتحضر له الملابس والالعاب مثلي تماما ..  انه توأمي ولكني لم اره مطلقا ..  كانت تبكي كلما سالتها عنك وتقول انك عند الله تنتظرنا  بعد عمر طويل لنا ..ولكن في الحقيقه انها هي التي كانت تنتظرك كانك لازلت تعيش  معنا او انك سافرت وستعود .. او لحظات كنت اشعر انها تتمني الموت سريعا كي تذهب اليك .. وكلما مرت الايام  وابدء ادرك معني اخي هذا الذي تتحدث عنه امي كنت ادرك انك لست سبب سعادتي كما كنت اظن .. فقد علمت انك اخي التوام الذي اشقي حياتي .. فقد ولدنا معا قبل ميعادنا بايام فكانت صحتك انت جيده وانا لست علي ما يرام .. قرر الطبيب ان ادخل انا الحضانه ان تعود انت مع امي للبيت الي ان اتعافي انا واعود معكم ولكن ايام قليله قضيتها انت مع امي وحدك تتمتع بحنانها وحدك تاخذك في احضانها الدافئه وحدك .. وانا ارقد في الحضانه وحدي .. لم اعرف حنان امي في هذه الايام .. لم تضمني لصدرها وتحنو عليا مثلك ..  ايام بارده اقضيها في الحضانه وانت تقضيها بين يدي امي .. وحدث ما حدث وساءت حالتك الصحيه وحالتي الصحيه تبدء تتحسن .. ايام تمر سريعه اخرج انا من الحضانه وتدخل انت لها اظن اني سانعم بحنان امي مثلك .. اتمتع بقربها تضمني لصدرها وحدي ولكنك ابيت ان تتركني انعم بها مثلك .. فحالتك تزداد سوء  وامي لا تكف عن البكاء عليك .. وكانها لم تنجب غيرك ولم تراني بجوارها .. ويشاء الله ان ياخذ امانته منك لتصبح انك نقطه حياتي السوداء .. فامي تحبني لانها تراك فيا .. لم تستطع ابدا ان تنساك .. ولم تستطع في يوم ان تنسي ذكرك وتذكرني بك..  فكلما فعلت شيئا قالت ماذا كنت ستفعل يا محمود .. كلما لبست شيئا جديد تحضر مثله لك وتريد ان ارتديه كي تراك فيه وتبكي انك لست معها .. ادخل المدرسه وانجح وتذكرك فربما كنت انت ايضا ستنجح مثلي وتفرح بنجاحك كأن وجودي في حياتها فقط لاذكرها بك .. لا تراني الا كي تراك .. لا تذكرني الا لتذكرك .. لا تقبلني الا لتقبلك .. صدقني احيانا كنت اكره نفسي لانك تشبهني .. كنت اكره حياتي لانك فيها دون ان اعرفك او اراك .. فربما كنا توام غير متماثل ولم تشبهني ولكن امي كانت ترفض حتي تلك الفكره .. اخي صدقني حاولت كثيرا ان احبك ولكني دائما كنت اراك حائلا بيني وبين امي .. فلم اتمني يوما ان تكون لازلت علي قيد الحياه .. فان كنت ميت وامي تتعامل معك هكذا فماذا كانت ستفعل ان كنت لازلت تعيش معنا .. لا اعرف كيف اخرجك من حياتها او اجعلها تراني احمد وليس محمود صدقني كنت اتمني ان احبك واذكرك بالخير ولكن لا استطيع ..

اخيك .. احمد